renee 的个人资料~欲望之城※媚药之毒~照片日志列表 工具 帮助

GU renee

职业
兴趣
我是十六岁的公主棺前那一罐长明灯,
眼见旧世浮华,墓里沧桑,眼见红颜化骨,艳骸成灰,
我之所以千年不灭,
是因为,我,就是公主的灵魂,至死守望着自己
最美丽的残骸……如此形影相对,永不孤单。 我还年轻, 我渴望上路,带着最初的激情,追寻着最初的梦想,感受着最初的体验,我们上路吧!

~欲望之城※媚药之毒~

在黑夜里,我一个人,蜷在椅子上,伸出手去,如同一个精灵一般快乐地哭了……
11月18日

入滇系列之前世今生

果然,和云南是有缘得不得了。令人神往的青海没去成,一心一意要去的山西被百年一遇的大雪封了路,只能转到南线,去人群拥挤的云南(不仅碰上旅游博览会,还撞上人家州庆放大假)。哎,云南啊云南,这次算是我第四次入滇了,其实我是打心眼儿里喜欢这个地方的,要不然这次也就不会去了。(那只云南的猫竟然没有时间,她想要蹂躏我的计划OVER了,乌拉拉!四年多不见了,我可是很想念你的哦,来,亲一记,么哒~~~)。

不是杜鹃啼血的季节,看不到漫山遍野的红;不是黄泉之花的时辰,看不到秋彼岸的阴柔;不是半开化的时代,看不到成片罂粟的妖娆,这不是一个去云南的好时候。

还记得当时年纪小,看到一大片一大片摇曳的美丽花朵,无比的兴奋。花枝要比我的个头还高,在花田里面抬头看,穿过丝帛般柔美的花瓣,才能看到,天,那么那么的蓝,云,那么那么的白,纯净而安静。罂粟花,深植在我心中的永远是成片成片的冷漠妖艳和那深入骨髓的瞬间温柔。

这次走的是最传统的一条线路,昆明-大理-丽江,如同陷入一个迷阵,一次两次三次,甚至这第四次,我依然走的同一条路线。好吧,每次去应该都会有不同的感受,谁说过,世界上没有一摸一样的树叶啊。前三次去昆明到大理的飞机还没有通,这次去,通了,却还是没能做,继续走那盘山公路。第一次坐车从昆明到大理,用了10个多小时,那一辆破面包上,我也一路睡了10个多小时,路上好几次悬崖急转我都睡得没有反应,从此在那些云南的叔叔阿姨心目中我就是个睡神。现在的路应该很好了,听说都是高速了,那就仅仅只能是坐车了。现在这个季节不知道会不会碰上泥石流,上次去是在7月,被泥石流拦在半山腰的感觉很刺激,没的吃没的喝,最惨烈的是没有厕所,还好有人带了一条大毯子,围起来做了个临时厕所。一整天没东西吃,还好咱自食其力,在一个山坡上找到一户人家,风卷云涌掠夺了人家所有的鸡蛋(本想拿下那只母鸡的,老农死活不肯,哎,还要靠那只母鸡下蛋呢,不知道78年过去了,那只母鸡怎么样了。),老农可热情了,帮我们煮鸡蛋,可那海拔上,鸡蛋一半固体一半液体,吃起来味道说不出的奇怪。

楚雄啊楚雄,目前为止我见过最脏的厕所和厨房就在那,不形容了,大家还是留点美好印象吧。这次去还能看到小脚老太吗?真正的三寸金莲,走起路来一摇一摇的,看着都觉得辛苦,可她脚上那双宝蓝色的缎面鞋一直烙在我的脑海里,挥之不去。她有怎样的过去呢?记得擦肩而过时那种慈祥的脸,在微笑。还能在路边看到娃娃摸样的何首乌吗?应该看不到了吧,十几年前的何首乌,活脱脱一个泥娃娃样,真吃起来,就像吃人一样。

善哉善哉,重新去感受一次吧,不能覆盖,那就继续追加储存!

不好意思啊,亲爱的叔叔阿姨,姐妹兄弟们,本姑娘这是第一次跟着旅行团玩云南,很纯粹很纯粹的,那就不打扰你们了,下次自助的时候再去捣乱,吼吼!
11月16日

2012诺亚方舟

2012》和《后天》据说是同一个导演,我也不清楚他是谁,差不多的影片节奏吧。《2012》我觉得应该叫《2012诺亚方舟》。

一边看一边有不少发现,觉得自己应该再去学点东西。比如说:要学会游泳,万一被水淹了还能死撑一会儿;要学会开飞机,万一地震了还能驾驶飞机往天上飞;要学会开船,地球被淹了还能驾船水上飘;做不了超级富豪也得做个超级高干,不然没有资格上方舟,等等等等。不过也就是玩笑,真到了世界末日,什么都没用。

看完片子,158分钟,果然有灾难片的套路,那就用我的套路影评:真是峰回路转、险象环生、有激情又有柔情!OVER

太纠结了太纠结了,这片子看完,说不出的别扭。你说拍到中国吧,也别弄个文化大革命的腔调呀;你说拍到印度吧,别弄个贫民窟的版本啊,看来看去像非洲难民;你说八国峰会那场景貌似没有中国国旗在圆桌上吧,怎么弄到最后变成中国造了个飞船基地啊;你说宣传时候打出中国人拯救地球的噱头,怎么看到最后我觉得像是危机感、人情味都给老美占了(爱国主义在泛滥了)。。。一连串看得我郁闷啊!整个片子想表达的东西,一点也不清晰不震撼,真当末日危机是,我们要的已经不再是虚空的人权和博爱,而是面对死亡的态度和勇敢。这影片的细节问题越来越被忽视了,这也是为什么我偏爱文艺片和伦理片的一个原因了。

玛雅文明、世界末日,隐隐约约地已经盛行了好久了,要说我相信吗?关于世界末日,自我懂事开始我就一直相信,如果只是狭义的,那就是地球毁灭,这个地球早早晚晚要GAME OVER的,也不在乎是几年几月几日了;如果是广义的,那么世界末日对每个人来说都是不同的。嘿嘿,我特喜欢一句话“世人笑我太痴颠,我笑世人看不穿”,人啊,这命也就一辈子的事,一辈子有多长?也不就是咻的一声罢了。可笑可笑,为什么《2012》里的人那么想冲上方舟?冲上方舟得救后到了新大陆,进入创世纪,他们怎么生存?活着就这么好?活着是比死去更痛苦的事情。

为什么很多片子里面都要用小孩子来表达危难时刻的亲情呢?这种情景我最看不得,越看越让我讨厌小孩子,不听指挥、惹是生非,麻烦又累赘。逃难的时候还能拖拖拉拉?快要没命的时候还能知道周围发生了什么?美国的危机心理学如此的发达,怎么就编成这样?可能,艺术是需要加工的,任何东西都是要虚构的。只能这么解释了。

有钱人花10亿欧元买一张上方舟的票,这是放之四海皆通的道理,没有什么好说的。但是矛盾啊矛盾,片中义正词严地说,要把最好的物种存留下来,而最后能上船的都是些什么人?老弱病残的有钱人(世界末日的时候,还有贫富之分吗?一切都已经在同一起跑线上了。更何况,在经历了毁灭之后,创世纪更加需要的是体力劳动者而不是脑力劳动者,因为新大陆面临的是生存,而不是斗智斗勇的市场。)我是赞同物种学说的,希特勒的人种学说在一定意义上也是有道理的。物竟天择、适者生存,这是最简单不过的道理。故事最后老美表现出了博爱精神,让人都上了船,结果当然是得救了,没创意,既然是世界末日,那么一切都应该毁灭。

所以啊,人活着就得好好活,想吃什么吃什么,想玩什么玩什么,想买什么买什么,想干什么干什么,错过了就不会再回来,所以,请把握现在拥有的,别把自己磨成一个样,带着那些最初的梦想、最初的激情上路吧!若人生是一场灾难,那就让它毁灭的彻底些!人不风流枉少年,别说别说,教他珍重护风流!

3月17日

这个春天,无关风月

春天,还是来了,温暖的阳光、和煦的的风

不怎么喜欢春天,因为冬天的寒冷而热切盼望

太阳,终于出来了,我,就像重新活过来一样

看着那些不懈寻找外面世界的朋友

更多的依然是羡慕和祝福

 

生活依旧是需要习惯的,即使它是如此可怕的一件事情

白色情人节送自己一朵红玫瑰,给自己买一份礼物

我说,只有自己才能相依为命

 

朋友说,我是个爱吃,却吃得极不经典的人

只因为我喜欢燕窝捞饭,而拒绝鱼翅捞饭

可那顿我依然很骄傲地选了燕窝捞饭

偶尔的自以为是也是爽快的

 

这一年红色炸弹的袭击和小宝宝们的出生都充满了希望

而生活在自己结界里的人依然无法自拔

人生真的只能那样循环往复吗?

梦想的力量终究逃不过命运的牵引吗?

屈服于亲情,还是忠诚于梦想?

这个春天,无关风月!

3月2日

世博,好;600天,滚!

2009年,迎世博600天,市民巡防团给了普陀区倒数第一,于是乎,全员出动上大街搞整治。
每天早出晚归,搞得和环卫工人一样,捡垃圾。。。
以前有卓别林盯着人家屁股上的纽扣,现如今有长征机关人员跟在人家屁股后面捡垃圾!

话说,我们科室被分到重灾区,全上海出了名的难搞、经常被举报曝光的曹安市场及周边居委会,很好,天将降大任于斯人也。。(后面不说了,太悲情了!)
开始是整天蹲点捡垃圾,五分钟前刚扫过的地方,转个身过来又是一堆的垃圾,昏迷!一天下来,双腿打颤,两天下来,开始“行尸走肉”般出现,终于搞出了个三班制,连续两天晚上5点到10点之后,甩过来就给我个早上6点到11点的早班,扣除来回路程和洗澡洗头,我睡觉的时间不超过5小时,这对于睡王的我来说,简直就是满清十大酷刑的待遇了。

这样不计成本的突击整治,成效是有的,但并非长久之计。
那个什么市民巡防团,找一群老头老太,专门挑刺来着,不知道他们都是什么档次的,知不知道人性化操作?知不知道和谐怎么弄?不同地区、不同情况如果用同一标准的话,不是我戳上海世博的眉头,这样搞法,上海只能走下坡路。

申办到世博会,全中国觉得有面子,但是,对于我们这些被牵涉到的人,
只能说“城市,让生活更美好;世博,让我们更痛苦!”

整治卫生,市民素质是基础,可是,这市民素质怎么提高?不是挂两幅宣传横幅、出两块板报、弄几个老头老太志愿者就能提高的。首先,城市的文明是领导的文明,看看中国这些领导,文明情况到哪个程度了?大家自己去琢磨吧。

大头头们么脑袋一拍,要做着做那,于是,一层压一层,很好,中国的政治体制走不出官僚和封建的枷锁,那就一直这样吧!身为中国人很值得骄傲,有时候也很悲哀!

世博,好!600,滚!
2月12日

临界

一个黑夜与白天的临界

其实不过是自己的情境建构

任何事实都是客观存在的

只是我们从不同的角度,用不同的理念在解释

从而建构一个情绪情境

在这个情境中延伸出来的矛盾、纠结、愤怒。。。

一切的感知情绪都是自己给自己下的套

我告诉自己:决不能让情绪控制我

我告诉自己:亲爱的,外面没有别人

——这就是“现实与梦想的差距”的实体表象之一

现在的我每天遇到事情就对自己说“我要学会臣服:第一个层面的臣服,就是接受事实;第二个层面就是——臣服于你因事件而衍生的情绪,不要与它抗争!因为抗争的结果,就是事情的永无休止!”;每天每天我都会重复念叨“我看见我在享受抑郁的痛苦过程,我努力地全新的接纳它,然后放下对它的需要。”

——这个方法确实是有用的,但是不是根治的良药。尤其对我这种心理清晰异常,却无法运用于行动的人来说,更是困难!

现在我需要一段时间,将自己从里到外完全格式化,在这段时间里我要思考和冥想,可是目前的我不可能有这段时间。

——这又是“现实与梦想的差距”的实体表象之一

我一直在寻找一个能与我在同一界面心灵沟通的人,人生海海,却一直没有找到,找不到那个完美契合的结界。

然而,还是有相对接近的,那只有成成和羊羊。成成说因为我们是:在心智成熟以后 在理想环境下认识的 彼此心理状态接近的 目前又毫无利益关系的相似生命体。

——我同意,世界上任何的相遇都不是偶然,我相信命运。

很多人说我常常无病呻吟,说我常常因为物质条件不缺乏而无事生非假深沉,说我神经质想法太多不正常。

我找不到任何有力的词语或证据来反驳,我承认我从来都是不正常的,但我否认我是在无病呻吟,首先,现在的我心理上是有“病”的,只是病态程度还没有达到自我无法控制的地步。

学心理学,成为心理咨询师的优点和缺点只有一个:对自己的心理状态太了解,然而,就是因为太了解,致使运用到行动时困难程度是一般人的N倍。怪不得有个统计说“心理咨询师的自杀率是常人的4倍。”这句话我相信。

自己的内心是无比通彻的,只是行动上做不到,我还需要继续修炼!

修行、修行、这是我目前最大的功课!

在临界线上起舞、旋转

当停下来的时候,会面向哪里?这就是我功课的成绩!

我期待看自己功课的结果!

1月27日

大年初一:顿悟

你说,大年初一能干什么?
没有看09年的春晚,不是不愿意看,只是运气太好,大年三十身体有恙,只能早早睡觉

于是,第二天的大年初一就在温暖的被窝里度过,直到晚上6点多,饿得只能爬起来
吃完继续,总结:大年初一,24个小时,我有六分之五的时间处于睡眠状态

可是,这二十多个小时,我并没有浪费,因为就在睡眠中,我想明白了好多事情
就像是突然间的顿悟,或许,这应该是早就明白的事情

爱;
我要感谢我的家人,尤其是我的父母,最该感激的是我最爱的老爸。
当我已经放假在家睡大觉的时候,亲爱的老爸已经早早起床,像平日一样,上班去了
爸爸从来没有抱怨过,从来不说为了这个家为了我,他有多辛苦。
虽然他经常说,家庭是男人的责任。
妈妈说,她只求自己的女儿每天开开心心!
而我呢,没有付出什么,却总是抱怨,用消极来对待工作
一点点的不如意便歇斯底里
我有什么权力和资格这样做?再这样继续下去,我怎么配做我爸的女儿?
都说女儿是父亲前世的情人,我说,老爸是我今生最爱的情人!
爸爸是我心目中最好的男人!(我有超强的恋父情结!哇哈哈!)

念;
好想念,在天堂的外公。
我们家梦见外公最多的人是我,都说是因为外公生前最疼我,也最放心不下我。
外公走的时候眼睛微张,有人说是开佛眼,有人说是因为我不能瞑目。
说真的,我是内疚的,真的,我知道外公牵挂的是什么
对不起,真的对不起!
曾在梦里梦到外公走在前面,我紧紧跟着,有人在边上说“跟着你外公走,就能去天堂!”
天堂,我能去吗?我会去吗?我该去吗?
亲爱的外公,请原谅我的自私!
等我把这人生路走完,不论是天堂还是地狱,我会拼了命去你身边!陪着你,永远!

恋;
很清楚的知道自己该怎么做,怎么办,却固执的不肯放手
不认为自己有错,只是用了很幼稚的做法,演了一场独角戏
原定的生活方式和原则,出现了小插曲
插曲永远只是插曲
主题歌才是根正苗红
这场戏,到此为止!
110天,不算短暂也足够漫长的时间
对于了断过去来说,这个数字有点浪费了
对于坚定意志、打开将来来说,很值得
谢谢一直以来陪在我身边,不离不弃的朋友们!


最后,祝大家2009年幸福!快乐!微笑每一天!
12月1日

末月

末月,12

2008就这样接近尾声

这一年用一个字来形容——“乱”

直到现在还理不清

情绪一如既往的无法自控

好?不好?也就是这样了!

12月,一年最后一个月

几年前“魂断蓝桥”的月份

成成生日的月份

第一个365天的月份

还有圣诞节

前前年的圣诞节

前年的圣诞节

去年的圣诞节

今年的圣诞节

都不会有我要的剧情

那么,今年的圣诞节会不会下雪呢?

我讨厌冬天!!!很讨厌!!!

太多的纪念日

太多的美好

记得吗?

呵,干嘛要记得

开始记得就是未来的伤口

我说

再见

日子开始萧瑟

记忆开始斑驳

那一扇吱吱呀呀的门

不去推

只需要一条缝隙

一缕阳光足够

面对这道光

不需要睁开眼

忘记眼睛的欺骗

依然会有温暖

风吹起的头发

凌乱没有章法

却有着说不出的风尘

对,风尘

我喜欢这个妖娆而嘲弄的词

“夕觅良人子、筑我凤凰台”

9月18日

独家记忆

不知道已经多久没有这样安静的中午了

能够坐着对着电脑发呆

边上没有人,不需要我挂着微笑

我可以毫无顾忌地布满迷茫和空洞

每次安静的时候

最深的记忆

独家记忆

泛滥成灾

我惊心动魄的想念啊!

不记得是第几天,不知道是第几场雨

一个人看着雨从眼前坠落

一滴一滴打在身上

感觉

会痛!

轻轻抚摸湿漉漉的头发

我依然保持着我的调调

那骨子里的倔强

对不起,请原谅!

我还是原来的那个我

坚定、执着

关于我的独家记忆!

9月9日

温柔过季

夏止秋至

天气开始变得凉爽

朋友说,我现在变得焦躁,少了以前的轻巧

如何才能轻巧?

我告诉自己,我必须冷静,必须用平和的态度告别最爱的季节

因为秋天来了,一切要变得冷、更冷

我告诉自己,我还有梦想,我还要为梦想战斗

因为不想让自己成为行尸走肉般的人

我告诉自己,我是个俗人,我不是超人

因为任何事情不是我一个人能扛下来的

我告诉自己,我很幸福,我比很多人要幸福

即使付出的远远超过得到的

有人告诫我,要把工作当作是一件快乐的事情

可为什么对我来说,现在的生活就是一种折磨?

有人告诫我,任何苦难都要当作一种磨练

可为什么磨练的结果,是思维方式和行为风格在退化?

被抛落到这个地方

算什么?

深呼吸~~~~~~~~~~~~~~

8月8日

再见,小智!

八一,为中国的军人节献礼!

昏迷了昏迷了

早就想过拔牙是件很痛苦的事情

可没有想到这样痛苦

麻药针扎进去的时候,那个疼啊!

眼泪哒哒滴滴

医生说,嘴巴长得越大麻药打得越准,等会儿就不会痛

我拼了命的张大嘴巴

结果,拔牙是不疼了,那半边麻醉的滋味,不怎么地。。。

由于我们家小智(左边的智齿)横着长挤了前面的牙

所以不能留得全尸

经过电锯等分割工具的劳动之后

小智的尸体被一片一片夹出来

小智的尸体没有留下,可它尸体的照片留下了

白布上面一堆红的

很耀眼!

现在没有了小智,任何用嘴的事情都显得别扭

哎,我长了N年的小智,不到万不得已姐姐也不会想到要把你分尸

亲爱的,一路走好!

(流下诀别的眼泪,哒哒滴滴。。。。)

还好我们家小小智(右边的智齿)没有发炎的迹象

姐姐我会尽我做能保护你的

你也要好自为之,别折腾姐姐!

牙齿这个东西,果然很特别!

不错

不错

 
我說,如果哪天看到一個瘋瘋癲癲、活蹦亂跳的釹子在吹風、在曬太陽、在玩自拍,那麽很有可能就是自戀的我在享受時光!!!
尚未添加列表。
我說,最愛是紅。那沒有參雜的紅,沒有平靜的紅;跳躍的紅,腥色的紅。折騰翻滾的錯落浪漫!!!
尚未添加列表。
我說,世界上我喜歡太多的東西,想走太多的路,想過太多的生活。可是,路只能選擇一條,生活只能選擇一種。因此,┭┿┳再ζбνеの東西┄ IF擋了ω的路ζη 統統都буе。。。
尚未添加列表。
我說,世界上最喜歡的東西是什麽?錢&色。。。喜歡一切美麗的東西,想要統統擁有,又想只是旁觀欣賞;喜歡金光閃閃的東西,能讓我自由任性的東西!!!
尚未添加列表。
第 1 张,共 42 张