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～欲望之城※媚药之毒～在黑夜里，我一个人，蜷在椅子上，伸出手去，如同一个精灵一般快乐地哭了…… March 17 这个春天，无关风月春天，还是来了，温暖的阳光、和煦的的风 不怎么喜欢春天，因为冬天的寒冷而热切盼望 太阳，终于出来了，我，就像重新活过来一样 看着那些不懈寻找外面世界的朋友 更多的依然是羡慕和祝福
生活依旧是需要习惯的，即使它是如此可怕的一件事情 白色情人节送自己一朵红玫瑰，给自己买一份礼物 我说，只有自己才能相依为命
朋友说，我是个爱吃，却吃得极不经典的人 只因为我喜欢燕窝捞饭，而拒绝鱼翅捞饭 可那顿我依然很骄傲地选了燕窝捞饭 偶尔的自以为是也是爽快的
这一年红色炸弹的袭击和小宝宝们的出生都充满了希望 而生活在自己结界里的人依然无法自拔 人生真的只能那样循环往复吗？ 梦想的力量终究逃不过命运的牵引吗？ 屈服于亲情，还是忠诚于梦想？ 这个春天，无关风月！ March 02 世博，好；600天，滚！2009年，迎世博600天，市民巡防团给了普陀区倒数第一，于是乎，全员出动上大街搞整治。 每天早出晚归，搞得和环卫工人一样，捡垃圾。。。 以前有卓别林盯着人家屁股上的纽扣，现如今有长征机关人员跟在人家屁股后面捡垃圾！ 话说，我们科室被分到重灾区，全上海出了名的难搞、经常被举报曝光的曹安市场及周边居委会，很好，天将降大任于斯人也。。（后面不说了，太悲情了！） 开始是整天蹲点捡垃圾，五分钟前刚扫过的地方，转个身过来又是一堆的垃圾，昏迷！一天下来，双腿打颤，两天下来，开始“行尸走肉”般出现，终于搞出了个三班制，连续两天晚上5点到10点之后，甩过来就给我个早上6点到11点的早班，扣除来回路程和洗澡洗头，我睡觉的时间不超过5小时，这对于睡王的我来说，简直就是满清十大酷刑的待遇了。 这样不计成本的突击整治，成效是有的，但并非长久之计。 那个什么市民巡防团，找一群老头老太，专门挑刺来着，不知道他们都是什么档次的，知不知道人性化操作？知不知道和谐怎么弄？不同地区、不同情况如果用同一标准的话，不是我戳上海世博的眉头，这样搞法，上海只能走下坡路。 申办到世博会，全中国觉得有面子，但是，对于我们这些被牵涉到的人， 只能说“城市，让生活更美好；世博，让我们更痛苦！” 整治卫生，市民素质是基础，可是，这市民素质怎么提高？不是挂两幅宣传横幅、出两块板报、弄几个老头老太志愿者就能提高的。首先，城市的文明是领导的文明，看看中国这些领导，文明情况到哪个程度了？大家自己去琢磨吧。 大头头们么脑袋一拍，要做着做那，于是，一层压一层，很好，中国的政治体制走不出官僚和封建的枷锁，那就一直这样吧！身为中国人很值得骄傲，有时候也很悲哀！ 世博，好！600，滚！ February 12 临界一个黑夜与白天的临界 其实不过是自己的情境建构 任何事实都是客观存在的 只是我们从不同的角度，用不同的理念在解释 从而建构一个情绪情境 在这个情境中延伸出来的矛盾、纠结、愤怒。。。 一切的感知情绪都是自己给自己下的套 我告诉自己：决不能让情绪控制我 我告诉自己：亲爱的，外面没有别人 ——这就是“现实与梦想的差距”的实体表象之一 现在的我每天遇到事情就对自己说“我要学会臣服：第一个层面的臣服，就是接受事实；第二个层面就是——臣服于你因事件而衍生的情绪，不要与它抗争！因为抗争的结果，就是事情的永无休止！”；每天每天我都会重复念叨“我看见我在享受抑郁的痛苦过程，我努力地全新的接纳它，然后放下对它的需要。” ——这个方法确实是有用的，但是不是根治的良药。尤其对我这种心理清晰异常，却无法运用于行动的人来说，更是困难！ 现在我需要一段时间，将自己从里到外完全格式化，在这段时间里我要思考和冥想，可是目前的我不可能有这段时间。 ——这又是“现实与梦想的差距”的实体表象之一 我一直在寻找一个能与我在同一界面心灵沟通的人，人生海海，却一直没有找到，找不到那个完美契合的结界。 然而，还是有相对接近的，那只有成成和羊羊。成成说因为我们是：在心智成熟以后 在理想环境下认识的 彼此心理状态接近的 目前又毫无利益关系的相似生命体。 ——我同意，世界上任何的相遇都不是偶然，我相信命运。 很多人说我常常无病呻吟，说我常常因为物质条件不缺乏而无事生非假深沉，说我神经质想法太多不正常。 我找不到任何有力的词语或证据来反驳，我承认我从来都是不正常的，但我否认我是在无病呻吟，首先，现在的我心理上是有“病”的，只是病态程度还没有达到自我无法控制的地步。 学心理学，成为心理咨询师的优点和缺点只有一个：对自己的心理状态太了解，然而，就是因为太了解，致使运用到行动时困难程度是一般人的N倍。怪不得有个统计说“心理咨询师的自杀率是常人的4倍。”这句话我相信。 自己的内心是无比通彻的，只是行动上做不到，我还需要继续修炼！ 修行、修行、这是我目前最大的功课！ 在临界线上起舞、旋转 当停下来的时候，会面向哪里？这就是我功课的成绩！ 我期待看自己功课的结果！ January 27 大年初一:顿悟你说，大年初一能干什么？ 没有看09年的春晚，不是不愿意看，只是运气太好，大年三十身体有恙，只能早早睡觉 于是，第二天的大年初一就在温暖的被窝里度过，直到晚上6点多，饿得只能爬起来 吃完继续，总结：大年初一，24个小时，我有六分之五的时间处于睡眠状态 可是，这二十多个小时，我并没有浪费，因为就在睡眠中，我想明白了好多事情 就像是突然间的顿悟，或许，这应该是早就明白的事情 爱； 我要感谢我的家人，尤其是我的父母，最该感激的是我最爱的老爸。 当我已经放假在家睡大觉的时候，亲爱的老爸已经早早起床，像平日一样，上班去了 爸爸从来没有抱怨过，从来不说为了这个家为了我，他有多辛苦。 虽然他经常说，家庭是男人的责任。 妈妈说，她只求自己的女儿每天开开心心！ 而我呢，没有付出什么，却总是抱怨，用消极来对待工作 一点点的不如意便歇斯底里 我有什么权力和资格这样做？再这样继续下去，我怎么配做我爸的女儿？ 都说女儿是父亲前世的情人，我说，老爸是我今生最爱的情人！ 爸爸是我心目中最好的男人！（我有超强的恋父情结！哇哈哈！） 念； 好想念，在天堂的外公。 我们家梦见外公最多的人是我，都说是因为外公生前最疼我，也最放心不下我。 外公走的时候眼睛微张，有人说是开佛眼，有人说是因为我不能瞑目。 说真的，我是内疚的，真的，我知道外公牵挂的是什么 对不起，真的对不起！ 曾在梦里梦到外公走在前面，我紧紧跟着，有人在边上说“跟着你外公走，就能去天堂！” 天堂，我能去吗？我会去吗？我该去吗？ 亲爱的外公，请原谅我的自私！ 等我把这人生路走完，不论是天堂还是地狱，我会拼了命去你身边！陪着你，永远！ 恋； 很清楚的知道自己该怎么做，怎么办，却固执的不肯放手 不认为自己有错，只是用了很幼稚的做法，演了一场独角戏 原定的生活方式和原则，出现了小插曲 插曲永远只是插曲 主题歌才是根正苗红 这场戏，到此为止！ 110天，不算短暂也足够漫长的时间 对于了断过去来说，这个数字有点浪费了 对于坚定意志、打开将来来说，很值得 谢谢一直以来陪在我身边，不离不弃的朋友们！ 最后，祝大家2009年幸福！快乐！微笑每一天！ December 01 末月末月，12 2008就这样接近尾声 这一年用一个字来形容——“乱” 直到现在还理不清 情绪一如既往的无法自控 好？不好？也就是这样了！ 12月，一年最后一个月 几年前“魂断蓝桥”的月份 成成生日的月份 第一个365天的月份 还有圣诞节 前前年的圣诞节 前年的圣诞节 去年的圣诞节 今年的圣诞节 都不会有我要的剧情 那么，今年的圣诞节会不会下雪呢？ 我讨厌冬天！！！很讨厌！！！ 太多的纪念日 太多的美好 记得吗？ 呵，干嘛要记得 开始记得就是未来的伤口 我说 再见 日子开始萧瑟 记忆开始斑驳 那一扇吱吱呀呀的门 不去推 只需要一条缝隙 一缕阳光足够 面对这道光 不需要睁开眼 忘记眼睛的欺骗 依然会有温暖 风吹起的头发 凌乱没有章法 却有着说不出的风尘 对，风尘 我喜欢这个妖娆而嘲弄的词 “夕觅良人子、筑我凤凰台” September 18 独家记忆不知道已经多久没有这样安静的中午了 能够坐着对着电脑发呆 边上没有人，不需要我挂着微笑 我可以毫无顾忌地布满迷茫和空洞 每次安静的时候 最深的记忆 独家记忆 泛滥成灾 我惊心动魄的想念啊！ 不记得是第几天，不知道是第几场雨 一个人看着雨从眼前坠落 一滴一滴打在身上 感觉 会痛！ 轻轻抚摸湿漉漉的头发 我依然保持着我的调调 那骨子里的倔强 对不起，请原谅！ 我还是原来的那个我 坚定、执着 关于我的独家记忆！ September 09 温柔过季夏止秋至 天气开始变得凉爽 朋友说，我现在变得焦躁，少了以前的轻巧 如何才能轻巧？ 我告诉自己，我必须冷静，必须用平和的态度告别最爱的季节 因为秋天来了，一切要变得冷、更冷 我告诉自己，我还有梦想，我还要为梦想战斗 因为不想让自己成为行尸走肉般的人 我告诉自己，我是个俗人，我不是超人 因为任何事情不是我一个人能扛下来的 我告诉自己，我很幸福，我比很多人要幸福 即使付出的远远超过得到的 有人告诫我，要把工作当作是一件快乐的事情 可为什么对我来说，现在的生活就是一种折磨？ 有人告诫我，任何苦难都要当作一种磨练 可为什么磨练的结果，是思维方式和行为风格在退化？ 被抛落到这个地方 算什么？ 深呼吸~~~~~~~~~~~~~~ August 08 再见，小智！八一，为中国的军人节献礼！ 昏迷了昏迷了 早就想过拔牙是件很痛苦的事情 可没有想到这样痛苦 麻药针扎进去的时候，那个疼啊！ 眼泪哒哒滴滴 医生说，嘴巴长得越大麻药打得越准，等会儿就不会痛 我拼了命的张大嘴巴 结果，拔牙是不疼了，那半边麻醉的滋味，不怎么地。。。 由于我们家小智（左边的智齿）横着长挤了前面的牙 所以不能留得全尸 经过电锯等分割工具的劳动之后 小智的尸体被一片一片夹出来 小智的尸体没有留下，可它尸体的照片留下了 白布上面一堆红的 很耀眼！ 现在没有了小智，任何用嘴的事情都显得别扭 哎，我长了N年的小智，不到万不得已姐姐也不会想到要把你分尸 亲爱的，一路走好！ （流下诀别的眼泪，哒哒滴滴。。。。） 还好我们家小小智（右边的智齿）没有发炎的迹象 姐姐我会尽我做能保护你的 你也要好自为之，别折腾姐姐！ 嗯 牙齿这个东西，果然很特别！ 不错 不错 July 27 罢休“我要我们永远不分开！。。。”小女孩扑在母亲怀里，对着手机那头的小男孩撕心裂肺的哭喊着。在狭小的公车空间里面，有人听着音乐看着窗外；有人看着小女孩哭喊面无表情；有人一副嫌恶的脸色不停瞟着小女孩的母亲，貌似是要她阻止自己的女儿；而我呢，一贯厌恶小孩子的心因为那句“早熟”的话变得柔软。是啊，我要我们永远不分开，或许不仅仅是我的希望吧！在车上站得摇摇晃晃，看着路边景物迅速后移，有点眩晕的感觉，多久没有晕车了？ ——夜间公车之所见 原以为自己最爱的是太阳，可大中午的跑出来“晒太阳”明显不是一个明智的选择，没办法，轮上值班，怎么的也得去，已经12点多了，马上就到交班时间了。自从上班以后，就不能像以前那样穿戴放肆了。我总在大众面前保持着我最文雅的一面，只有在一个人的时候，放肆才可以回归，都说，我是个喜欢孤独的人。以前天天在家晃的时候，我爱怎么穿就怎么穿，哪像现在，一点风格都没有。 ——值班路上瞎想 在办公室拗造型，对着两个手机一个相机做表情，喀喀喀，很自恋。一直觉得自己的鼻子有着最可爱的旋翘弧度，虽然不够高挺；一直觉得自己的眼睛很漂亮，单眼皮能这么大也不容易；一直觉得自己的嘴巴最好看，因为遗传自老爸；一直觉得自己圆丢丢胖乎乎的脸很讨自己喜欢，每天蹂躏它的时候手感非常之好。。。。。。 ——办公室自拍乱想 果然夏天很容易暴露自己体型的缺点，尤其是游泳的时候。果然我是该减肥了，看看那些飙涨的体重和疯长的肥肉，严重刺激到了我脆弱而幼小的神经。现在的我哪里还看得出，曾经也是个舞林奇葩的事实呢！对自己非常的非常的失望。这就是放纵的结果，这就是心态失控的结果。怎么办？自己看着办！ ——游泳感受 罢休，要我如何罢休！ 有些事，必须退居次战场了！ July 17 这个城市这个城市，永远都是陌生的，没有一切所谓的熟悉 这个城市，永远都是熟悉的，停留着最美好的时光 这个城市，永远都是嘈杂的，找不到寂静和空旷 这个城市，永远都是孤独的，孑然走在路上谁都不是谁的谁 这个城市，永远都是迷人的，想要的堕落和糜烂触手可及 这个城市，永远都是愤恨的，唾弃的黑暗与不平随处可见 这个城市，永远都是有爱的，存在着童话式的浪漫温情 这个城市，永远都是有恨的，经历着折磨人的残酷现实 这个城市。。。 这个城市 我恨吗？或多或少是爱的吧！ 因为，我最爱的父亲对这个城市有着最深的执着 因为，这里有我最自由最娇纵的四年集体生活 因为，这里是我酝酿梦想的摇篮 因为，这里有我亲爱的“大”朋友们 这个城市 我爱吗？更多的是恨吧！ 因为，长辈的执着扼杀了我最初的梦想，是如此的无能为力 因为，离开了亲爱的兄弟姐妹，那最纯真的笑脸也消失了吧 因为，幸福成了最遥远的距离，看不清楚的未来，越发模糊 因为，无法摆脱的命运的纠结 最后，这个城市 我能失去什么？ 我能得到什么？ 是哭？ 是笑？ 还是一如既往的安静？ |
我說，如果哪天看到一個瘋瘋癲癲、活蹦亂跳的釹子在吹風、在曬太陽、在玩自拍，那麽很有可能就是自戀的我在享受時光！！！
我說，最愛是紅。那沒有參雜的紅，沒有平靜的紅；跳躍的紅，腥色的紅。折騰翻滾的錯落浪漫！！！
我說，世界上我喜歡太多的東西，想走太多的路，想過太多的生活。可是，路只能選擇一條，生活只能選擇一種。因此，┭┿┳再ζбνеの東西┄ IF擋了ω的路ζη 統統都буе。。。
我說，世界上最喜歡的東西是什麽？錢&色。。。喜歡一切美麗的東西，想要統統擁有，又想只是旁觀欣賞；喜歡金光閃閃的東西，能讓我自由任性的東西！！！
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